心靈的角落
記得曾經我不抽煙的，只歎現在……記得曾經我不拘泥於情感，而如今……記得曾經我不曾懶散，而今夕……記得小時候我很聽話，雖然有時會很煩躁。記得小時候媽媽是一個離我很遠的名詞，雖然有時很想念。記得小時候很多人都說我很忤逆、不孝、不尊、不敬。記得小時候我常常看到過媽媽掉眼淚，打那時候起我發誓要好好對待媽媽，可是我呢？一次又一次地摧殘著媽媽脆弱的心靈。記得還很小的時候媽媽就離開了我，那時候會有很多同學和一些小朋友欺負我。每一次受辱卻不敢告訴任何人，我很想告訴媽媽，可是媽媽離我很遠很遠。
曾聽媽媽說她的婚姻很悲劇，但是為了我，她忍下了一切苦難。我現在雖然20有餘，但和媽媽在一起的時光只有幾年。那時候起我就體會到了很多的很多的關於媽媽的辛酸。每每想到媽媽一滴淚、一滴淚地把我拉扯大，我就覺得媽媽真的很偉大。我曾說過一個人要有信仰才有生存，而我就是媽媽的信仰。媽媽是個虔誠的教徒、一直信仰一個叛逆、不孝了20年的兒子。其實我知道即使我現在知道自己的過錯，我也很難改變。
小時候我看到媽媽很懦弱，有時候還不能保護自己，也或許是習慣了忍受。現今我還無法原諒父親一些事。我很不情願聽他的話，但是我卻無力反抗他，我只能忍受。如今我也變得和媽媽一樣懦弱可欺，辜負了媽媽的期望。媽媽是希望我強大的，但是我做不到。
小時候媽媽教導過我很多東西、或許也是因為媽媽的教導，在我的骨子裏總有一些與其他人不一樣的地方。媽媽曾教導我怎樣待人、怎樣為人處世、怎樣做人。我學到了、我也做到了一些。但是現在我真的已經做不好小時候能做好的事。我現在不知道如何待人、不知道如何做人、因為媽媽教我的已經顯得與當今時代不同了。10幾年前的東西已經不適用了，因為那些不能得到當今人們的贊同。其實不是媽媽的東西不好，而是當今人的觀念不同了。媽媽說的用心對人則能得到別人的心，媽媽說尊敬別人就能得到別人的尊敬。但是媽媽，你錯了，這些我都做過，但適得其反。人家認為是我虛偽、是我高傲。
小時候的事歷歷在目，如今的事總是耿耿於懷。我好想回到過去、好想有媽媽的照顧、好想有媽媽在我身邊給我講故事、好想再聽聽媽媽給我說的小英雄賴寧……絮語波濤、一點一點地融於我的心中。現在我終於明白我始終生活在過去、我終日都在回味著過去、我思索著一切，我不知道人為何要長大、為何要面對自己、面對未來、面對人生？小不是很好嗎？只要吃飽穿暖就行、不會在意人生得失、不會過問世間煩惱。
如果時間可以停止，我希望我永遠不要長大。即使有兇狠的爸爸、但還有慈善的媽媽、可愛的妹妹。可是現在一家人為了生活各奔東西、我完全感受不到家是什麼意義，親人到底是什麼？我完全不知道在我悲傷落淚時、心靈可以得到怎樣的慰藉？所以不管心裏多麼難受我從不不哭，因為我找不到可以安慰我心靈的地方。
雖然我是一個男人，但是我的心靈也很脆弱。雖然脆弱但我曾經堅強過，只是後來傷得多了就成重傷了。我一直幻想著叼著煙就可以治療傷痛、所以我現在還一直叼著。曾說過要戒的，只是傷不斷、我找不到更好的解藥來麻痹自己。
人世間最折磨人的莫過於晦暗不明……
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